急性骨髄性白血病　看病と金銭面　再発、移植と・・・

2009-11-16

治療開始

H21.11.11
S病院へ入院。

・・・の、話と思いきや全然違います。

またもや治療から大幅にずれ、私の育った家庭環境になるので、興味のない方は飛ばしてください

彼の母親の命日　8月8日
彼の生まれた日　1月11日
彼の兄の誕生日　これまた同じゴロ（何月生まれか忘れた；；；）5月5日？？？とかそんな。
完治（最初の執行猶予）日　6月6日
再発後、入院日　11月11日
私の誕生日　6月11日（これは彼と同じ日に生まれただけ。ちゅー感じですがwww）

全然関係ないけど

ゴロの日に何かある感じがする。
ていうか、私は、彼は2年後（42歳）のゴロ合わせの日に亡くなると思う。

なんちゅー不吉な話だが、この予感が当たっていたとき、今後私の予感は確実なものとして生きていくであろう。
・・・なんてね

生きてこそなんぼなのにwww

だけど、そんな気がする。
ただ、彼のことを愛しているし、かけがえのない人だ

私は、弱い人間ではない。
弱いという表現は正しくはないけど、自分で怖くなるときがあるほど冷静になる。
女性にありがちな、友達に悩みを相談をする事はほとんどない。
したとしても、話しの流れで多少なんとなく程度の話。
人に対し陰口や悪口も言いたくない。というか、言った事がない。
だから、言いたい事があれば本人に言うし、そのことで嫌われる事が怖いと感じたことがない。
それは仕方のない事。というか、その相手を信じたい。大切の思っているからこそ、伝える言葉を持ち合わせている。

人は、最初は欠点ばかり目につくと思うけど、よくよく見ていると必ず尊敬する事や共感が持てる事、そして、優しさを持っている事、いいところは誰もが持っているもので、欠点という、考え方が違うとか、単純にムカつく等等というのも、誰もが持っている。
なのに、なんで欠点が最初に目につくのか。
説明するのも面倒臭い

自分は、相手より劣っていてもいい。大切な事を忘れずに、自分の信念を貫いて生きていけばいいと思う

悩みの結果は、最終的に決断をするのは自分だし、別に悩みを話してスッキリするわけでもない。
ていうか、悩みはあんまりないwww

人生、私も彼も、なるようにしかならないのだ。

私は一般でいう普通の家庭で育ってきた環境とは違い、父は航空関係の仕事に就き、バブル時代は毎日送り迎えの車が来ていた。母は専業主婦。
ここまではいいのだが、両親揃って変わっている。ようはキチガイだ。
専業主婦になりきれなかった母はとくにやばい。
60歳で肺がんで亡くなっているが、末期の肺がんにも関わらず、車椅子でパチンコ通い。

私が高校生の頃、父とは離婚しており彼氏が次々と変わり、ある日突然
「ねー、50万ないとママ今してる店が潰れるの、お願い」
と涙を流し頼む母。当時、居酒屋を自営していた。
高校生の私に1ヶ月以内で50万を用意しろと。
そんなお願いをする母も母だが、私は1週間で用意した。
1年後、そのお金は彼氏との新居代、敷金礼金にあてられていた。

「どうゆうこと？！」

詰める私に母は、「だってぇ、お金がないとマンション借りられなかったし～」と笑う母。
はい、そうですよね。実の娘に嘘をついたあげく可愛い子ブリッコして許されると思っているあなたに完敗です

話しは離婚前に戻るが、小さい頃から借金の取り立てが朝早くからきていた。
今は法律で禁止されているが、当時は朝5時からヤクザのような人がピンポンせずに家に入ってくる。

「○○さーん、○○さーん！！！お父さんいる～？！」

父は高給取りなのに借金の取り立てが来る。

そんな環境に慣れていた私だが、前日・・・というかついさっきまでホストクラブで騒ぎまくったあげく酔っ払っていてやっと倒れるように眠りについた日、その日も毎度の取立てに起こされ、いつも以上に機嫌が悪かった。

「ねぇ、門閉めた？」

突然意味不明な質問に、モスグリーンのダブルのスーツにアイロンパーマ、ガタイのいい男が答える。

「いや・・・」

「うちの犬が逃げたらどうすんの？！探してきなさいよ！話はその後でしょうが！」

キレル私。うちの犬は放し飼いになっていて、番犬だった。
こいつが入ってきたとき、たまたまメリー（うちの番犬＆愛犬）が遠くにいて気付かなかったのであろう。

そんな男が何も言わずそそくさと探しに行く。てか、こいつはアホだwww
取立てのプロではない。

うちの犬は近所でも有名な狂犬だ。飼い主以外言う事を聞かない。
てか、飼い主（家族）がいないと狂犬のまま。

「お宅のメリーちゃんに噛まれました。」

そんな手紙は日常茶飯事。

この犬は野良犬で、凶暴なため手がつけられず、保健所にいく一歩前で私が引き取った。
躾には本当に苦労したけど、人間に痛みつけられ怯えてしまっている犬が人に対し噛む。
これは、この犬のせいではない。
身勝手に捨てる飼い主に問題があり、この犬に責任はない。
愛情をたくさんそそいだと同時に、狂犬になってしまった犬にはスパルタの躾をした。

結局乳がんで死んでしまったけど、こんなに飼い主に従順な犬がいるのか・・・。
という程だった。逆にいえば、飼い主以外には一切心を開かない。

歳のため乳がんの手術ができず、痛み止めが効かなくなってしまい、このときはじめてメリーの泣く声を聞いた。

度々噛まれたという手紙や苦情がくるのは、メリーは感情を表に出さない犬だった。
嬉しいことがあっても尻尾は振らない。耳が微妙に垂れる。それが嬉しい合図だった。

うなったり、歯を見せないため、噛まれるという犬独特の行動をしないため、普通の状態でいきなり噛み付く。ので、噛まれる人が後を絶たない。
もうひとつの噛まれる理由は、名前のメリーの通り、一見穏やかな垂れ眼に羊のような弱弱しさ、でも、それは嘘である。

モスグリーンはそんなメリーを見つけ、捕まえようとした瞬間噛まれ、肘から手首にかけてバッサリ切れて「ぅわーーーーーぁっぁ！！！狂犬病とかーーー！！」と叫んでいた。
血が溢れんばかりに飛び散っていたが、私は無感情。

ただ、このセリフに笑った。

狂犬病？その前に、不法侵入によりオマエを訴える。

話は戻ります。

両親揃ってキチガイのあげく、お金に執着心がなく、すぐお金をあげてしまう。
と同時に、嘘でもお金に困っている・・・と言われれば、連帯保証人になってしまう。

母には
「どんな事をしてもいい。ただ、責任は全て自分で取ること」
それ以外、注意というのか、教えてもらった事はないし怒られた記憶もない。

ただ、全て自分で責任取る。これがどんなに大変か。。。
その時は気付かなかったが、「生きていく上で必要なお金は、自分で稼ぎ、また、全て責任を負う事」だ。
生きていくお金も自分で稼ぐ事。と、いうことで、お年玉やお小遣いをもらった記憶はなく、掛かるお金は中学だろうが高校生だろうが稼いで来た。

たまに作ってくれるお弁当は、ご飯にアジの開きが1枚のっていた。

・・・教えと違うじゃねーか。。。っていう話なんですがwww

ただ、私はキチガイな両親が大好きだった。
愛情が深い人であること、嘘だとわかっていても、自分が騙された振りをしてあげてもいい、お金に困っていると相談された以上なんとかしてあげること。
理解しがたい事かもしれないけど、私もそう。

ホントに困っている人ではなく、お金に困っていると嘘をついて貰ったお金を道楽に使い、その人に何が残るのか。勝手にすればいい。あなたは、心の貧しい人。寂しさや見栄を張り生きている。
自分の家族の保身の事には几帳面で、その世界だけに生きている。

ここまでいうと語弊があるけど

別にそうゆう人を小さい人間だ。とかではなく、私とは、生きる価値観が違うだけであり、解り合えないというだけで、どっちが正しいとかそんな問題ではない。

25歳で私は癌になった。
治療後、とりあえず今のとこ再発なし。

どんなに生きたいと思っていても、死ぬときは死ぬ。
それはみんな同じ。

ただ、生きている以上、必死に生きたいと思う。
私や愛する人がどんな状況になろうとも、全てを受け止め、残された人はその人の生きてきた過程や思いを伝え続けていく事が生きていた証となる。

と、いうことで、移植に向けての話は次です

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genre : 日記

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2009-11-15

白血病　再発

H21.6.6
白血病になってから、約8ヶ月間抗がん剤治療をし、完治・・・正しくは完治ではないが、一段落。
・・・という言葉が適正なんだろうか。。。

白血病の再発率の高さを考えると、やっぱり完治とは言えない。

そんな感じなので、私達は再発するまでの期間を執行猶予、入院中を牢屋と呼んでいる

H21.6月6日に退院してから、その後の通院日は毎度採血の結果に緊張する。

H21.9.16

採血結果がよろしくない。
再発の予感がする動きがでてきたようだ。
確か、最初に変化が現れるのは血小板・・・だったような。間違えてたりしてwww

H21.9.18

より詳しい検査をする事になった。
私と彼は、言葉に表さなかったが再発をほぼ確信していた。
それは検査結果はもちろん、主治医の表情だったり、言葉の選び方だったり・・・

私達は、検査結果を9月29日にしてもらった。
その前にハーレー仲間とキャンプに行きたいという彼の願いを実行したかったから

私はキャンプ場に向かう道中、ハーレーに乗っている彼の後ろを走りながら、この後ろ姿を見るのは今日で最後かもしれないと最悪な結末をひとり感じながら、目に焼き付けておこうと思った。
と同時に、また、この後ろ姿を見れる日が必ず来ると信じて。

H21.9.29

再発確定。
ショックではあったが、やっぱり・・・というのが本音のところ。

私「執行猶予、あっという間に終わりじゃんか！（笑）」

彼「わかっていた事だけど、つれーなー・・・」

残された選択は移植。
この病院では移植ができないため、移植ができる病院に移ることになるわけだが、移植前にまずこの憎っきブラストを殺さないといけないため、ここの病院で抗がん剤治療し、ブラストが全部ではないがある程度殺せたら移植病院へ転院するとの事だった。

H21.10.4
入院。10.5から早速抗がん剤開始。
骨髄抑制まで、ちょいちょい色んな箇所に炎症があったものの、比較的心配ないレベルで過ごし、白血球があがり始めた10月26日、それと一緒にブラストもすくすくと

増え始めてきた。
寛解失敗

H21.11.5
移植をする病院へ診察を受けに行く。
この時点で治療をどっちの病院でするのかは未定だったが、彼の身体の状態や治療内容を検討し、移植病院で治療をする事になった。

・・・だが、ここで医者同士の電話のやり取りを、今でも鮮明に覚えている。

治療していた病院をK、移植をする病院をSとする。

S病院ドクターがK病院ドクターに電話を掛ける。

「もしもしー、Tさんの今までの治療内容等検討したところ、Tさんはこちらで治療したいと思います。
これからの治療はそちらでは対応できないと思いますので」

そしてS病院のドクターより

「白血病を告知されたとき、なぜK病院を選んだんですか？」

彼

「最初に白血病疑いがあると診断してくれた病院で、K病院とS病院をどっちがいいですか？と言われたので、早く診察をしてくれるほうを選びました。」

「そうゆう状態（身体の）のときは、診察を早くしてくれるほうではなく、救急でこちらに来てくれればいいんですよ」

明らかに、こっちで最初に治療してれば、移植に向けての治療が困難になる事はなく、また、S病院のほうが優れている事をウカガワセル内容だ。

これだけではなく、言葉の端々に、うちのほうが優秀！
・・・というのが現れている。

おぉ・・・怖い

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2009-11-15

白血病の疑いがあります。

彼が急性骨髄性白血病（M1）と告知される約１ヶ月前、始まりは歯の痛みによるものだった。

H20.9.10
喉が痛い、頭が痛い、俺エイズかも・・・と、笑う彼。
「洗い物できそうにない。勘弁ね」とメールが入る。
洗い物は強制しているわけではないし、いつも酔っ払ったら洗い物などしていないwww

様子がおかしい。。。理由はないがなぜだか不安になったのを今でも覚えている。

のちに、白血病告知により、私の第６感が優秀だったことが判明

H20.9.23
風邪のような症状が続く。白血病になったと思われる日は実はもう少し前で、歯の痛みがひどくなり抜歯をしたことから始まる。すでにこの時、普通なら押さえられる炎症が押さえ切れなくなってしまい、虫歯が悪化。抜歯に至る。

歯の痛みが治まらない。ロキソニンを1日何度も飲むが、全く効かない。

ロキソニンは、内服薬で1番強いやつ。と言われているが、私は医者じゃないので深い追求はなしでwww
余談だが、以前キャバ嬢をしていた頃、店が終わり朝5時までボーイズで呑んだくれ、家に着き何故だか眠れないと思い込み、ハルシオンを2錠飲んだら、朝起きてビックリ。
テーブルがひっくり返してあり部屋はグチャグチャ、しまいにはナイフが壁に突き刺さっていた。私がしたのであろう。薬はちゃんと飲まないと危ないのです。

ホントに余談www

仕事を午前中で帰ってくる日が続き、夕方になると熱がでる。

H20.10.12
変な症状だ。。。

近所のクリニックにいくと、原因はわからないが、こもり熱ではないか、と。解熱剤を処方される。

私はなぜだか不安になった。風邪で、こもり熱で１ヶ月、ロキソニンを何度も飲んでいるのに効かない。歯医者にも何度も通った。

H20.10.14
ちゃんと検査してもらおうと、前夜総合病院へ行く予定をたてるが寝坊;;;

「明日でもいいよ。歯も痛くないし熱もないし」と言う彼だが、私はどうしても今日行かないといけない気がした。

診察時間が過ぎてしまい、とりあえず病院に電話をすると、やはり今日の受付は終わりました。と・・・。
じゃ、救急だったら構わないですよね？とムリヤリ承諾してもらい病院へ。
実際、微熱で体調はさほど悪くない。
病院に着き熱を測ると36.8℃
「熱ないし、むりやり診察してもらってやばくね？」と笑う彼。
「ねーっ！」と笑って返し、いつものようにベラベラとくだらない事を話す。

一応一通り検査をしてもらい結果待ちをしていると、看護師さんが名前を呼ぶ。
「ご家族の方は一緒ですか？」
その一言で、私は嫌な予感が的中したかも・・・。と思った。

私の予想は、なぜか肺がんで決定していた。

診察室へは行かなかった。彼は１人で行くと伝える。私も待合室で待っていたかった。

診察室からでてくる彼。

「白血病だってよ」

「は？」

私の中で、肺がんで決定していたので、いまいち状況が掴めない。

白血病って、死ぬ病気だったよな。不治の病の。。。

なぜだか笑いがこみ上げてきてしまい、「笑ってんじゃねーよ」と彼。

別におかしくて笑ったわけではない。

彼とは以前付き合っていたが、お互い大切に想っていたのに別れ、ずっと好きな気持ちがあり、再会してまた付き合い始め、2ヶ月後に白血病。なんちゅー神様の悪戯か。。。
彼と以前いたとき、穏やかな付き合いではなかったので、やっと、穏やかで幸せな日が続くと信じていたのに、再会して2ヵ月後に白血病。

笑う以外ない。

白血球5万。すぐ血液内科のある病院を紹介される。

以前の記憶、書いたものを参考に思い出しながら書いています。

1年経過した今、やっと白血病になった彼を、全て、受け止めました。

そして、彼の事だけではなく、白血病やその他移植を待っている患者の方々や家族の気持ち、ドナーになってくれた方々の有り難さ、患者の傍にいる私から、ドナーの方と直接会って土下座をしたいくらい感謝の気持ちでいっぱいです。

本当の人間の温かい心に触れられた事に感謝し、ブログを書こうと思いました。

家族でも知人でもなく、自分の骨髄を会ったこともない人に提供できる人が、果たして何人いるのか・・・。

私は、心の貧しい人間だけにはなりたくないと生きてきましたが、見ず知らずの人の命を助けられる事ができる人には敵わないと思いました。
まだ彼はドナーが決まっていませんが、ドナー登録をして頂いた方々に感謝しております。

私は一人前の人間ではありません。
むしろ出来損ないですが、「この日に運動会をしないでください！私、予定があるんです！」と小学校に抗議の電話をするアホな親。
自分の子供が悪いことをしているのわかっていながら、嫌われたくないと注意をしない間違えた愛情をもった親。
そんな非常識な人間が増えつつあると思っていて、まだ私の方がまともかも？と思っていましたが、世の中に素晴らしい人がまだまだたくさんいる事が実感できて、嬉しいです。

最後ですが、私は、人の事に文句を言える立場ではありませんwww

なにが言いたかったかというと、感謝しています。ありがとうございます！と言う気持ちだけです。
ただ、それだけです。

酒呑みながらブログを書いているので・・・情報に間違いがあったらごめんなさい。まー、でも、ある程度お気楽に受け止めないと長い治療の看病は無理！・・・と、勝手に思っています

では、また～♪

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2008-05-25

我が家の不思議

今日多摩川に写真を撮りに行こうと思ってたのにこの雨・・・

なんだか遊びに行く気分でもないし・・・

ってことで前からもの凄く気になってた我が家の不思議　

よくある普通のインターホン

もうちょっと離れてみます

まだわからないですねwww

もうちょっと離れてみます

わかりましたか？

そうです、こんなところにインターホンがついてるんですｗ（￣△￣；）ｗおおっ！

miが背伸びしてここまでしか手が届かない　

しかもモニター全く見えない(ﾟoﾟ;) ﾊｯ!!!

ここ賃貸マンションなんですが、部屋を見に不動産屋のお姉さんが

「ここ日当たりいいし家賃も安いしオススメなんですよ！

　　　　　　　　　　でもインターホンの位置が・・・(｡･m･)ｸｽｸｽ・・・」

確かに言われないとインターホンがあることジタイ全く気づかず。しかも、

「でもこれモニター壊れてるんですけど、どうせ見えないですからね＾＾」

・・・確かに。

てか、ここ凄い治安悪いんですよ∑(=ﾟωﾟ=;)

この間も強盗２件入ったばかりだし、モニター直す前に位置変えてくれないかなー?!

マジで（笑）